September 18th, 2012

Ваня-Даммам спасает молдавских проституток

Мда... Румыния хочет отыграться по полной на жителях Молдавии. В румынских масс-медиа происходит вброс по созданию образа о Молдавии, как "стране секс-туризма", где чуть ли не все жительницы проститутки. Вот она "братская" настоящая любовь. А заодно отработать деньги по пиару нового фильма, который снимался в Румынии, с участием Ван-Дамма... представляете, это чудо в перьях, кровью и потом спасает детей и женщин Молдавии от сексуального рабства и насилия.  

Вот смотришь трейллер, и просто ужасаешься в какой стране живешь. Ужас. И главное, такой молодец - отбивается противотанковыми гранатометами (они у нас тут на каждом углу валяются в каждом мусорном баке - "бери-не-хочу"). 

Интересно то, что молдавский колорит создается... советскими УАЗиками (лохи... то, что у нас РПГ валяются на каждом шагу, это еще ладно, а вот насчет  колес  врут - у нас все, как в банановой республики - все ездят только на кадиллаках и поршах даже в селах, серьезно). Из остальных достопримечательностей - только мясокомбинат.  

Больше ничего претендующего на "молдавский штрих" не узрел. Хотя бы банальные канистры с вином или винные подвалы с дубовыми бочками вплели, или нашу прекрасные пейзажи, монастыри, особую манеру общения с русско-молдавским сленгом. 

Представьте как все выглядит иначе, когда Ван-Дамм, прячась от навороченных молдавских-спецслужб, нафаршированных новейшими подслушивающими устройствами (только не думайте, что это фантастика - в плане внедрения информационных и электронных технологий мы впереди планеты всей), проводит свои встречи в молдавских винных подвалах, в которых все глухо, как в бункере Сталина. На столе трехлитровая банка красного вина, кырнац (колбаса) на газете "Независимая Молдавия" или на журнале "Сторожевая Башня", слэнинэ (сало), брынза (овечья, самая лучшая, из северных районов Молдавии), чапэ (лучок), мурэтурь (соленья, прямо здесь в погребе под боком, только протяни руку), плюс ко всему этому содержимое всего подвала - и Ванюша, поднимая граненный советский стакан, со стандартным тостом "Норок!", пьют о спасении всех молдавских проституток. Когда они приходят к согласию, как им действовать и сколько РПГ взять с собой (10шт или сразу 38 попугаев), то тут же вылавливает из банки или бочки соленную помидорку или соленный арбуз, причмокивая радуется тому, что он молдаванин, и как это хорошо, и только секс-индустрия портит весь помидор. 

Но откуда "братьям" румынам кинематографистам знать хоть что-то о молдавском колорите? Они же нас всех считают румынами, поэтому и судят по себе. Но почему-то решили отправить франзцузского Ваню в Молдавию, а не оставить у себя... стыдно наверное.


Collapse )




promo dralexmd august 15, 2014 18:39 46
Buy for 20 tokens
..."чтобы прельстить, если возможно, и избранных" (Матф.24:24) "Президент России Владимир Путин в режиме телемоста в субботу дал старт разведочному бурению на платформе West Alpha на самой северной скважине России - Университетская-1 в Карском море. В церемонии запуска приняли…